 |
 |
Муж
ложится спать и говорит жене:
- Ты меня разбуди, когда я захочу выпить.
- А как же я узнаю, что ты хочешь?
- А ты меня только разбуди...
* * *
Похоронная процессия, все
цивильно, только женщина в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и
спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик кого хороните?
- Тещю...
- А...
- Тсс.. разбудишь.
* * *
Мужик пришел в аптеку. Просит
Цианистый калий. Аптекарь:
- Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.
* * *
Поздно
вечером кум стучится в дверь к соседу и просит:
- Слушай, сосед можно у тебя воды в колодце взят?
- А у тебя что, нет?
- Да есть вообще-то. - Ну можно, возьми, только немного.
Смотрит, а тот что-то зачастил.
- Ты же обещал немного взять.
- Да, понимаешь, тут такое дело, теща в колодец упала, а там воды
только по горло.
* * *
- Моя
теща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
Это смешно!
У меня есть просьба к
работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
В Америке на лицах людей
фальшивая вежливость
В России - искренняя ненависть.
Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.
Жизнь - это борьба. До обеда с голодом, а после обеда - со сном.
Девушка, как мороженное: сначала холодная, потом тает, а потом липнет...
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не решил, как лучше вам врезать!